Vous êtes une personne atteinte de dépression et vous ressentez les émotions négatives plus intensément et durant plus longtemps que la plupart des gens. Vous passez vos journées dans un état de profonde tristesse, de désespoir et sans aucune motivation pour quoi que se soit.
De plus, la prise massive d’antidépresseurs provoque des hallucinations, somnolence ou au contraire excitation, constipation, prise ou perte de poids, sécheresse de la bouche, baisse de tension, baisse de libido, difficultés sexuelles Etc. Cet état larvaire, qui vous plonge dans le vide abyssal de votre insignifiante vie pourrie, peut néanmoins trouver une solution heureuse.
Nous vous proposons les 5 solutions les plus efficaces pour sortir de la dépression.
Le top 5 anti-dépression
- LA CORDE
En mode pendaison, l’utilisation d’une corde bien solide a fait ses preuves depuis longtemps. Certes, on te retrouve tout rouge avec les yeux injectés façon « Walking Dead » qui pendent autour de la bouche, au dessus d’une flaque de pisse, mais la méthode est garantie sûre à 99%. Attention cependant à ne pas acheter la corde en promotion, la qualité n’est pas au rendez-vous. - LES MEDICAMENTS
C’est la version des loosers et des petites bites. Tu avales, tu dors et tu meurs. Bof ! Pas de quoi pavaner. La dernière image que tu laisses, c’est celle d’un gros naze qui baigne dans son vomi qui a manqué son dernier rendez-vous. Une méthode plutôt réservée aux filles. - L’ARME A FEU
La mort en version courte et rapide. Tu pointes et tu tires. Pan ! c’est terminé. Tu grimpes déjà les marches du paradis ou tu descends celles de l’enfer. Le côté négatif, c’est la purée de cervelle qui a salopé ton salon mais qui fait le bonheur de ton chat. Pas top ! - LA BANLIEUE
Très en vogue depuis quelques temps, c’est une façon quasi certaine de mourir en quelques minutes. La procédure: tu veilles à te saper comme un prince en laissant apparaître tout ce qui peut briller puis tu déambules nonchalamment autour des blocs HLM des cités suivantes : Saint-Denis, Clichy-sous-Bois, Sarcelles, Vénissieux pour ne citer que les plus prisées par les suicidaires. Inconvénients: tu risques dans un 1er temps d’en prendre plein la tronche, voire plein le cul (ce qui fera mauvais effet auprès de police-secours) et de terminer ta misérable vie dans d’atroces souffrances. Plutôt réservé au masochistes ! - LE SAUT SANS PARACHUTE
Une solution imparable et distrayante. Imagines: tu prends ton envol du haut de la tour Eiffel et hop, 8 secondes plus tard tu t’écrases au beau milieu d’un groupe de touristes chinois. Avantages: visite ultra rapide du champ de Mars et ta photo genre « pâté pour chien » sur TikTok. La classe !
La semaine prochaine nous aborderons le dossier « 10 façons de se débarrasser de son gros con de voisin qui vous pourrit la vie depuis qu’il a emménagé avec sa famille de kassos« .
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